Cerca le Santissime Risposte

venerdì 14 settembre 2012

Apparizione mistica nella toilette

«
Caro Cristoforo,
Mi chiamo Bernardo e scrivo da Bergamo, ho 43 anni e sono felicemente sposato da 16, ho due figli: uno di 14 e uno di 12 anni. Frequento tutte le Domeniche la Santa Messa e recito tutte le sere il Rosario. Sono un grandissimo devoto della Madonna di Medjugorje, e mi sono recato in pellegrinaggio ben otto volte nella speranza di ricevere un segno della Madre di Nostro Signore, ma purtroppo ciò, con mio enorme rammarico, non è accaduto. Nonostante tutto però non mi sono dato per vinto, e preso atto del silenzio dalla Madre di Dio nei miei confronti, dovuto senz’altro ai peccati miei e della mia famiglia, ho deciso di dimostrare tutta la mia devozione. Ho quindi aumentato il numero di Rosari giornalieri a tre, ho ripreso a frequentare la Messa quattro volte alla settimana, non più solo la Domenica, e tutte le sere leggo insieme alla mia famiglia i brani del Vangelo. Purtroppo all’inizio ho avuto qualche problema a coinvolgere in tutto ciò i miei figli, che però ho riportato subito sulla retta via raddrizzando loro la schiena come ogni buon padre farebbe, secondo i dettami delle Sacre Scritture. Sono passati quasi due mesi da che ho iniziato tutto ciò. Speravo di ottenere benefici, invece qualcosa sembra non andare per il verso giusto. Nelle ultime settimane ho forti dolori all'intestino, a cui si sono aggiunte forti ventate di calore negli ultimi giorni, con conseguente eccessivo sudore. Tuttavia ero consapevole che l'aumento delle mie preghiere negli ultimi tempi era in qualche modo servito a qualcosa, e che i dolori dell'ultima settimana dovevano per forza essere un'influenza maligna. In conseguenza di ciò, continuai a pregare per far passare i dolori. La settimana scorsa, ecco il miracolo! La mia lunga sofferenza all'intestino terminò quando un forte impulso mi costrinse a sedermi sul wc. Non appena ebbi finito mi alzai e feci per tirare lo sciacquone quando ecco che avvenne un secondo miracolo. Cristoforo, mi creda, al solo pensarci mi tremano ancora le mani e a stento riesco a battere i tasti della tastiera. I miei dolori e la mia sofferenza, adesso tutto aveva un senso: le mie feci avevano lasciato una macchia nella parete interna del wc, ma non una macchia qualsiasi ma un’effigie della Vergine Maria. Quanto tempo ho aspettato di vederla e finalmente lei ora era li davanti a me in tutto il suo splendore per premiare la mia devozione. Il suoi occhi e il suo sorriso erano ricolmi dell’amore di Dio ma purtroppo il suo viso era rigato da dense lacrime marroni scaturite sicuramente a causa dei peccati dell’umanità. Mi sono prodigato subito per allestire un piccolo altare con candele e fiori profumati, e subito dopo ho prontamente avvisato il mio parroco, il caro Don Francesco affinché avvertisse il vescovo del miracolo avvenuto. Ma in tutta questa gioia, Cristoforo, ho un grosso cruccio: purtroppo con la mia famiglia viviamo in un appartamento in cui è presente un solo wc e non potendo più usare quello che abbiamo per non commettere una blasfemia, ci siamo dovuti aggiustare come potevamo. A quasi una settimana dall’evento prodigioso avverto però che la fede di mia moglie e i miei figli sta venendo meno e non sono più disposti ad urinare nel lavandino e a defecare in terra su un foglio di giornale. Mi dica Cristoforo, come posso fare per rinvigorire la loro fede? 

Angelici saluti,
Bernardo
»

Caro Bernardo,
La tua Santissima esperienza mi lascia di stucco. È incredibile come la Nostra Santissima Madre Vergine Maria possa manifestarsi in questi tempi bui, non credi? Hai avuto la fortuna di assistere ad una manifestazione con la quale la Santissima Madre premia solo i più fedeli. La tua sofferenza non è stata altro che un mezzo, un ostacolo! Uno dei tanti ostacoli da superare, che Dio ci pone nella vita, ma che premiano la nostra Fede. Il tuo mal di stomaco poteva portarti senza dubbio a lasciar stare le preghiere, e concentrarti su una sana cura. Così avrebbe voluto Satana! Ma tu non l'hai fatto! E così è stata la Santissima Madre a premiarti di persona. Tutto questo dopo il coronamento di una sofferenza, la liberazione. Lo svuotamento repentino del tuo intestino dalle Sacre feci simboleggia ciò che la preghiera ha il potere di compiere. La liberazione dall'influenza maligna attraverso la preghiera. È questo che la Santissima Vergine Maria ha voluto dirti. E io ti ringrazio a sua volta per aver condiviso con noi questa tua rara esperienza. È senz'altro un evento importante. Penso che allestire un altare nel bagno di casa tua sia stato il minimo che potevi fare, in conseguenza di un evento come quello che hai vissuto. Tranquillizza i tuoi familiari. La soluzione c'è! L'ideale sarebbe sradicare il WC dalla sua posizione, e trasferirlo in un luogo più tranquillo, dove potrebbe benissimo essere oggetto di venerazione collettiva. Suggerisco una cappella dove depositare la Reliquia Sacra. Il parroco della parrocchia del tuo quartiere pagherebbe per ospitare il tuo WC! E chi non lo farebbe? Il problema della sistemazione è quindi risolto. Per il proseguo, invece, c'è da dire che quel WC andrebbe senza dubbio curato! Non penso che la Santissima Vergine di Sacre, e Benedette feci abbia bisogno di prodotti chimici, senz'altro si automanterrà. Tuttavia ogni mattina un'occhiata gliela darei. Penso che la Santa Madre si affezionerà a quel luogo, e che farà di tutto pur di rimanere. Tuttavia, se dovesse sentire una mancanza di attenzione da parte dei fedeli, è possibile che decida di svanire. A quel punto necessiterà di un'ulteriore mezzo con cui manifestarsi, e a quel punto sarebbe opportuno che fossi tu a chiedere alla Santissima Vergine di manifestarsi di nuovo attraverso il tuo Sacro e miracolato ano. Le preghiere saranno fondamentali, e la Santissima Madre senz'altro ascolterà e deciderà di manifestarsi una seconda volta. Non sarebbe comunque un peccato non condividere la seconda manifestazione senza alcun fedele? A mio parere questi eventi, come le manifestazioni a Lourdes e Medjugorje, meritano un grande pubblico, che può pregare in silenzio mentre la Grande Madre si manifesta. Pensa allo spettacolo e allo scenario che si presenterebbe! La tua sofferenza sta per giungere alla fine, sai che è la Santissima Vergine! Il pubblico di fedeli non aspetta altro che la spinta del tuo intestino. Non devi fare altro che sederti nell'altare e goderti la manifestazione Celestiale. Odori e profumi si diffonderanno per tutta la Parocchia, e i fedeli faranno di tutto per bearsi di quei Santi momenti! Credimi, chiunque vorrebbe partecipare ad un evento del genere. Risolto il problema del bagno di casa tua e del proseguo, non posso fare altro che augurarti delle dolci espulsioni miracolose! La tua vita è ormai questa. Stai tranquillo. Ormai sei stato scelto, ne dovresti andare fiero.

Che Dio ti benedica,
Cristoforo.

41 commenti:

  1. una Madonna di cacca, che profumo celestiale!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. è proprio una cagata!

      Elimina
  2. Cari Fratelli in Cristo seduto sul Cesso, Grazie GRazie Grazie!!!!Ora le Cagate, giá liberatorie(di per sé) dei Tormenti Interni, hanno raggiunto l'Apoteosi Mistica che si meritavano da sempre!!!Come Disse il Santo Benigni" Pulirsi il Culo dá Gioie Infinite"
    Amen

    RispondiElimina
  3. ...Siete a dir poco disgustosi, e lei padre (spero che tutto questo sia solo frutto dell'immaginazione malsana di un pervertito) dovrebbe curarsi, per la devozione malsana e scriteriata con la quale propone le sue assurde risposte.
    Se veramente (come dice lei) c'è un dio che punisce chi dei suoi figli si comporta male al suo cospetto, spero proprio che se la prenda con lei e su di lei riversi la propria scure.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Tu nun staibbene...

      Elimina
    2. ma di quale Dio parli:

      se adopera la scure non è il Dio dei cristiani, ma dei leghisti (il Dio THOR che usava anche un Martello), il Dio dei cristiani è poi misericordioso e parsimonioso, prima di scagliare i suoi fulmini, valuta il consumo di energia necessaria, se deve solo darti una scottata, o se deve arrostirti:

      perciò il Dio che Tu pretendi dia una punizione al Pio esegeta Moreno, farebbe un abuso di potere, ed una invasione di campo, Non essendo il pio esegeta Moreno un suo fedele.

      Elimina
    3. State tutti male... CURATEVI...!!!!!!!

      Elimina
  4. A me un giorno è capitato di mangiare 3 kebab, avevo una fame! Però poi la sera ho iniziato a sentire una sensazione strana nella pancia, così come ha raccontato il tizio della lettera!
    Pensavo quindi che un miracolo fosse imminente, e quando sono andato al bagno ho sentito un'apoteosi!
    Purtroppo però quando ho controllato cosa fosse uscito, mi sono accorto che nel mio bagno c'era rappresentata l'effigie di Maometto!
    Che eresia!
    Ho pensato di fare una foto e mandarla sui siti musulmani, sicuramente sarebbero stati contenti, ma poi ho rinunciato, dato che non vorrei passare per chi aiuta gli infedeli!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Hai fatto bene a lasciar perdere, i musulmani non avrebbero apprezzato. Sono gente completamente priva di senso dell'umorismo. Dammi retta, lasciali stare, non solo non bisogna molestarli, ma è meglio proprio non averci a che fare. Del resto loro non vogliono aver niente a che fare con noi occidentali, anche perché il loro libro sacro gli proibisce di avere rapporti di qualunque genere con gli infedeli. Se ti dovesse capitare ancora di cagare l'immagine di Maometto dopo aver mangiato il kebab, tira lestamente lo sciacquone, mi raccomando! Se un islamico lo vede, ti lancia una fatwa e potresti finire sgozzato! Per una cagata! Pensaci!

      Elimina
  5. Anche a me è capitata una defecazione miracolosa. Mi trovavo in campagna, d'inverno, e improvvisamente mi è venuto un forte movimento di pancia. Mi sono appartato dietro un cespuglio e l'ho fatta. Mentre la facevo, ho sentito che veniva fuori prima un fargone, poi uno stronzetto più modesto. Fin qui, niente di strano. Ma quando mi sono alzato, e ho dato un'occhiata al prodotto del mio intestino, quello che ho visto mi ha lasciato di stucco! Il fargone era rimasto in verticale, essendo già bello duro di suo, e forse irrigidito ancora di più dalla bassa temperatura, piantato nello strato di fogliame marcio. Lo stronzetto, era invece caduto di lato, ma essendo un po' molle, si era attaccato in cima al fargone! In questo modo i due pezzi di materia fecale formavano una croce! Mi sono subito prostrato davanti al sacro simbolo, e ho ringraziato il Cielo del Segno che ha voluto mandarmi. Non sono più tornato in quel campo, per vedere se la croce di cacca fosse ancora là, e adesso penso che forse avrei dovuto anch'io far costruire almeno un capitello sul luogo del prodigio, e collocarvi la reliquia. Sono stato forse ingrato verso Nostro Signore Gesù? Che ne pensate, illuminati fratelli?

    RispondiElimina
  6. A Bernardo, ma che, fai sul serio? Tira l'acqua e sparisci!

    RispondiElimina
  7. Anch'io quando cago sento gli angeli cantare e le trombe del Giudizio!

    RispondiElimina
  8. Scusate se mi intrometto da semplice uomo di scienza, ma in un mio articolo correntemente sotto peer review all'"International Journal of Rational Beliefs" espongo una dimostrazione matematica della verginità della Madonna, ove, trattando la questione della vita coniugale con Giuseppe, espongo proprio la tesi che la Vergine si mantenne intatta concedendo al marito solo bocca e sfintere, e occasionalmente proprio scambio reciproco di feci. Pertanto credo che questa apparizione sia di gran lunga significativa, dato che potrebbe essere interpretata come una ulteriore prova dell'Immacolata Concezione.
    Saluti
    Prof. Gerri

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Grazie dei suoi contributi sempre preziosi, professor Gerri.
      Che il Signore sia con Lei!

      Elimina
  9. Siete tutti da internare! Tra quelli che si cagano in bocca, quella che fa bocchini a destra e a manca, quello che si conserva le sborate nelle bottiglie e quella che vuole mangiarsi il mestruo siete deviati di brutto! Andatevi a curare, ma da uno bravo cazzo altrimenti gita di gruppo in manicomio di sola andata! Tutti quanti stareste bene con una bella camicia di forza dentro una cella imbottita senza luce..vediamo quante madonne riuscite a vedere!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. non capisci che non c'è niente di male a fare quelle cose, né secondo la legge né secondo la Bibbia?

      Elimina
    2. Ma cosa me ne frega, sono da internare in ogni caso certe persone

      Elimina
    3. hai ragione, per loro non ce niente di male a cagarsi in bocca o a bersi la propria sborrata mentre due gay/lesbiche non si possono nemmeno baciare

      Elimina
    4. se non sono sposati no!

      Elimina
  10. caro bernardo spero di aver capito male la parte '' Purtroppo all’inizio ho avuto qualche problema a coinvolgere in tutto ciò i miei figli, che però ho riportato subito sulla retta via raddrizzando loro la schiena come ogni buon padre farebbe, secondo i dettami delle Sacre Scritture'' perchè se intendi che li hai presi a botte sulla schiena finche non hanno letto con te i brani del vangelo sei veramente da ricovero e inoltre hai obbligato la tua famiglia a cagare su un giornale solo per una sgommata nel cesso che secondo te rappresenta la madonna conosciendoti non solo ti denuncierei per molestie ma se tu fossi mio padre ne prenderesti cosi tante da pentirti di essere nato

    RispondiElimina
    Risposte
    1. penso che tu abbia capito benissimo, infatti le Divine Scritture ordinano:
      - Chi non usa il bastone non ama suo figlio, ma chi l’ama si affretta a rimproverarlo. (Proverbi,13,24)
      - Non temere di educare un ragazzo con severità; anche se lo batti con il bastone, non morirà. (Proverbi,23,13).
      - Correggi tuo figlio finché c’è speranza, ma non arrabbiarti fino ad ammazzarlo. (Proverbi,19,18).

      Elimina
  11. Io anche preferirei vedere Bernardo cagare piuttosto che andare fino a Medjugorje a farmi prendere per il culo!

    RispondiElimina
  12. Consiglierei a Bernardo, la prossima volta che ha l'ingombro intestinale, di mettersi una bella supposta a tre punte, evocando così la SS. Trinità...

    RispondiElimina
    Risposte
    1. non è vero anche a me è capitato e una volta defecando ho riprodotto la scena del bue e l'asinello con il loro tipico calore odore che usciva dalle narici al cospetto del bambin gesù.

      Elimina
    2. che scena divina!

      Elimina
  13. LOL
    Spero sia un troll e spero che se non lo è tu abbia tirato lo sciacquone, perchè tutte quelle preghiere hanno solo plagiato la tua mente, portandoti a vedere la madonna lì dove c' era solo una striscia di feci, e spero che tu non abbia picchiato i tuoi figli, saresti da internare in un buon manicomio

    RispondiElimina
    Risposte
    1. cosa c'è di male??? la Divinità si manifesta spesso nei modi per noi più incomprensibili e/o inconsueti.

      Elimina
  14. Il merdaiolo dal culo miracolato ma anche la risposta di "fra Cristoforo" mi lasciano a bocca aperta!!! Non capisco se il Cristoforo lo stesse prendendo per il culo o lo stesse seriamente incoraggiando e assecondando, un po' come si farebbe con un malato di mente o se ancora, cosa ben piú preoccupante, ci credesse per davvero! In casi come questo rimango affascinato dal potere della psiche umana nel superamento dei confini e degli abissi...no limits!
    Se si concentra e si sforza di piú, magari alla prossima cagata gli vien fuori un bambiniello marroncino sanguinante e con le stigmate!!!
    Per finire, caro il mio san Bernardo dal culo creativo e seguace delle sacre scritture ti esorto, se concepisci un gesú di merda, a mangiarne il suo corpo in un'apoteosi eucarestica!
    La messa è finita andate pure a fare in culo.

    RispondiElimina
  15. Caro Bernardo,
    Ma tra gli 8 pellegrinaggi, le messe 4 volte a settimana e il vangelo prima della nanna, dall'alto dei tuoi 43 anni non hai proprio di meglio da fare?
    Saluti, Fede

    RispondiElimina
  16. Caro Bernardo,
    su 7 miliardi di persone che quotidianamente cagano, c'è la possibilità che molti producano dal culo tantissime immagini, forse inconsapevolmente anche io in 30 anni avrò tirato fuori dal culo gente famosa, politici, personaggi storici, una volta mi è capitato di vedere uscire dal mio culo l'incredibile Hulk da quanto era duro e verde, ma sapessi quando ho la sciolta, faccio pure le caricature, purtroppo tu le feci le hai anche nel cervello, visto che hai fatto cagare i tuoi figli per terra per 1 settimana.

    RispondiElimina
  17. Questa era inevitabile, Madonna Merda.. ed è proprio contestualizzata..

    RispondiElimina
  18. Il mondo è bello e questa rivista fantastica, non ridevo così da molto tempo. Grazie a tutti. Se non ci foste sarebbe impossibile inventarvi

    RispondiElimina
  19. Fanno più ridere i commenti, a volte! :)

    RispondiElimina
  20. oh vostro dio! siamo proprio nella merda!
    P.S.mi fate pena

    RispondiElimina
  21. Cari ADIMIN di questo blog RISPOSTE CRISTIANE, vi ho scoperto. Dite la verità, siete dei burloni (degli ottimi burloni): non è possibile credere che vi siano persone che scrivono seriamente ciò che vi scrivono, così come le vostre risposte (le quali denotano grande finezza umoristica ed intelligente sarcasmo) non è possibile che siano "serie".

    Siete grandi, vivissimi complimenti, me ne sono accorto soltanto oggi, a mio disdoro ...

    Roberto F

    RispondiElimina
  22. Maledizione..io ho cagato Padre Maronno! Dite che è un brutto segno??

    RispondiElimina
    Risposte
    1. mentre cagavi hai sentito quella vocina "e se poi te ne penti?" e hai smesso? xD

      Elimina
    2. Ho sentito proprio quella vocina lì!! E nello sforzo dovuto al defecamento , dal profondo della mia anima scaturivano le Sacre Urla! :)

      Elimina
  23. a Bernardo mettiamoci in società;

    ho una piccola fabbrica di cessi, un po in difficoltà a causa dei cinesi, che producono a costo inferiore e con porcellana migliore,
    E siccome molti miei ex clienti mi dicono che faccio dei prodotti di merda, quale migliore alternativa se mettendoci in società produciamo, per mezzo del tuo sfintere miracolato, e i miei cessi, commercializziamo dei bei Santini della sacra immagine originali, magari dandogli anche un appropriato nome o marchio; Invece della madonna di Medjugorje, la madonna di merda e gioie??, pensaci attendo una urgente risposta, altrimenti sarò costretto a creare dei falsi santini, che riproducono il Tuo originale, tanto di credenti che comprano di tutto li trovo sempre...

    RispondiElimina
  24. anch'io stamattina ho fatto qualcosa di divino. camminava addirittura sulle acque! e poi l'ho anche moltiplicato! che sia il nuovo messia???!!!!

    RispondiElimina
  25. gli hai raddrizzato la schiena ai tuoi figli? non puoi costringerli a credere a un vecchio barbuto che esiste solo nella tua mente e in quella di qualche altro sfigato senza cervello!

    RispondiElimina

Cari fratelli e sorelle in Cristo, i commenti saranno moderati per evitare che eventuali intemperanze possano offendere i nostri lettori più sensibili. Sappiatevi regolare.