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martedì 3 luglio 2012

«Sono il Nuovo Messia?». La domanda di Lorenzo.


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Caro Cristoforo, 
Mi chiamo Lorenzo, ho 13 anni, e Le scrivo da Napoli, precisamente da casa di un mio amico. È stato lui, infatti, a consigliarmi questo sito per risolvere certi problemi. I miei genitori mi hanno sempre vietato l'utilizzo di Internet. Essi pensano che sia un luogo blasfemo, dove i giovani perdono facilmente la propria fede. Sono stato educato da sempre nella fede cattolica, e dopo la scuola mi piace dedicarmi alla Chiesa. Ultimamente però, sono sorte nella mia testa delle strane domande. Ho paura di confrontarmi col parroco della mia parrocchia, con i miei amici chierichetti o con la mia famiglia, per paura di ferirli. Le spiego la mia situazione. Ho letto e riletto la Bibbia più volte. Ho ammirato le imprese di Mosè e Gesù, e i loro superpoteri mi sono sembrati molto fighi, molto belli! Mi chiedo però perché ancora Nostro Signore non sia venuto a salvarci. Dov'è Cristo in questo momento? Cosa aspetta? Voglio vederlo all'opera anch'io! Non sapendo rispondere a queste domande, ho pensato che forse sono io il Nuovo Messia, e spetta a me salvare il mondo questa volta! Ho così provato a fare qualche miracolo, per vedere se Dio è veramente con me. Lo scorso Martedì ho trovato un gatto per strada, e l'ho tenuto con me per qualche giorno, tenendolo nella Parrocchia. Per me era come un figlio. Ci siamo immedesimati quindi nei personaggi di Abramo ed Isacco. Io ero Abramo e il mio gatto Isacco. Ho tentato di ucciderlo per dimostrare la mia fede, costringendo Dio a fermarmi, ma nulla. Alla fine ho pure lasciato perdere. Qualche giorno dopo ho trovato per strada un cane ferito, e ho tentato di guarirlo tendendo le mani verso di lui, ma nulla. Domenica c'è stata una bella giornata di sole, e così sono andato al mare con degli amici più grandi. Ho provato a dividere il mare come fece Mosè, ma non è successo niente. Qualche onda ma nulla. Lunedì, deluso, sono andato vicino al cimitero, e non potendo entrare sono rimasto fuori, recitando preghiere per far risorgere mio nonno. Sono rimasto ad aspettarlo per un'ora, ma non vedendolo uscire, sono rimasto deluso. Signor Cristoforo, Lei è l'unica persona che possa risolvere questa storia. Io mi sento davvero il Nuovo Messia. Mio padre è pure artigiano come Giuseppe, e mia madre fa la casalinga, ma praticamente non fa nulla come faceva Maria, quindi le situazioni sono simili! Sento che Dio voglia dirmi qualcosa, ma davvero non capisco perché i miei superpoteri non funzionino come quelli di Gesù e Mosè! Adesso devo andare. Fra qualche giorno mi ricollego, e la prego di leggere questa mail. Ciao ciao!!
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Caro Lorenzo, 
Sei un ragazzo giovane, ma sei uno di quei pochi giovani della nuova generazione che cercano di scoprire i meccanismi con cui Dio opera. Non hai perso la fede nonostante le tue difficili domande, ma sei andato avanti lo stesso cercando di sperimentare tu stesso. Dubito tu possa essere il Nuovo Messia. Quelli che tu chiami 'superpoteri' non sono considerati tali, ma sono chiamati 'miracoli'. Gesù e Mosè non sono mica supereroi eh! Stai bene attento. Fossi in te eviterei di provare a fare esperimenti di questo genere, anche se comunque Dio avrà apprezzato questa voglia di Verità! Se tu fossi stato il Nuovo Messia, Tua madre ti avrebbe detto qualcosa. Hai provato per esempio a chiederle se prima della tua nascita Le sia apparso qualcosa simile ad un angelo? In ogni caso la cosa mi sembra strana. Inutile continuare a fare ipotesi di vario genere... Sarà Gesù stesso a tornare! Nessun Nuovo Messia, ed è così che le stesse Scritture recitano. Abbi solo un po' di pazienza. Lui sta per venire, e noi tutti siamo contenti di questa sua venuta. Ti consiglio di seguire, quando ti capita di collegarti a questo sito, le profezie di nostro Fratello Zaccaria. Lui sarà in grado di prevedere la venuta di Cristo Nostro Signore. Che Dio ti benedica.

Cristoforo

41 commenti:

  1. allora mi sa che siamo in due. io faccio miracoli da anni, percio' il piccolo Lorenzo deve mettersi in fila ed aspettare il suo turno.

    io riesco ad accendere le lampadine con una semplice pressione del dito sull'interruttore. mia mamma dice che e' una cosa che possono fare tutti. ora la mia mamma non puo' farlo piu' da quando le ho dato una martellata sulla mano. dio punisce gli empi, molto probabilmente mia mamma era empia. e poi perche' devo dimostrare qualcosa? io sono il Messia e basta. Non date retta ai falsi profeti come Lorenzo, che secondo me ha pure 5 in matematica mentre Gesu' era bravissimo a scuola come me.

    pentitevi perche' fra un po cresco e vengo a giudicarvi tutti e vi faccio vedere io!

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    1. “Guardatevi dai falsi profeti i quali vengono verso di voi in vesti da pecore, ma dentro sono lupi rapaci” (Matteo 7:15)
      e soprattutto non fai ridere, umorismo S.V.

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    2. Io ho il potere di prevedere il passato e di toccarmi il naso con la lingua. Mi sa che dobbiamo indire un contest per chi sia il nuovo Messia.

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    3. ok... facciamo un nuovo "X FACTOR"
      però nel nostro facciamo ruotare la "X" di 90gradi così diventa simile ad una croce.

      Vince chi riesce per primo a salirci sopra!

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    4. In lizza per Jesus Factor15 luglio 2012 18:56

      Io riesco a scaldare l'acqua girando una manopola, faccio salire l'ascensore premendo un bottone, muovo un'intera automobile premendo un pedale.
      Mi iscrivo a Jesus Factor

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    5. io riesco a leggere nei miei pensieri D: spostatevi dunque stolti che il messia sta passando

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    6. Davide Corsaro27 ottobre 2012 13:32

      A me è piaciuto :-)

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    7. Il futuro vincitore di Jesus Factor13 dicembre 2012 15:39

      Io riesco a trasformare l' ossigeno in diossido di carbonio semplicemente respirando.
      Fate largo al nuovo Cristo.

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  2. no, non sei il nuovo messia: so che per te è un duro colpo. Prega meno e scopa di più.

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  3. HAHAHAHAHHAHA mi avete fatto morire dal ridere con le risposte!!
    Comunque c'è da preoccuparsi se c'è gente in giro che crede di essere il messia!!

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  4. tutti sappiamo che a fianco di Ciclope e Tempesta da sempre figura Gesu' Cristo, qualsiasi appassionato Mervel lo sa, e bene...Cristo era un X men, organizzava addirittura dei rave dove litri di acqua venivano resi vino...ti immagini che sbronze?

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  5. PER LORENZO: meno male che tua madre nn ti ha fatto crescere vedendo solo "goku super sayan"........poi chiedere anche a tua madre, se oltre ad aver visto un angelo quando era incinta di te, tu apadre l ha ingroppata???

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  6. eh no ... eh noo ... sono anni che faccio miracoli tutti i Santissimi giorni e vedo i risultati a fine mese. Sinceramente non mi va di essere scavalcato così da un manipolo di mitomani. Come mai gli organi di informazione preposti non hanno ufficializzato la graduatoria per concorrere al ruolo di messia??

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    1. Tu sei decisamente colui che merita il titolo di Nuovo Messia.

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  7. Ma sto sito è serio o sono prese per il culo? Siete davvero forti! Ma dio cane

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    1. Sssssshhhh ... nn pensare, nn parlare, Tu hai dato prova di essere il vero Messia. Il tuo QI è decisamente superiore alla media, si nota dalle tue risposte, e poi hai un certo "sesto senso" che ti porta a capire subito le situazioni ... questi sono segni concreti, TU SEI IL MESSIA

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  8. caro lorenzo, credo proprio che il tuo caso si possa risolvere con l'intervento dello Spirito Santo. Cerca il Battista e fatti battezzare in un fiume, magari non inquinato, e noterai immediati miglioramenti.
    Tre anni fa mi feci battezzare sul Piave dal Battista e immediatamente resuscitai 4 trote, inoltre potei da subito parlare e intendere molte lingue
    God dog bless you asshole!

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  9. Lorenzo, se ascolti anche solo un pò di musica Rock -che come ben sai è la musica del diavolo- non puoi effettuare miracoli. Superman aveva lo stesso problema con la Kriptonite.
    Ti consiglio di usare un ipod con solo canti gregoriani e di ascoltarli a tutto volume con delle ottime cuffie

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  10. Lorenzo: se sei veramente l'unto del signore, ok; ma se non lo sei lavati!

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  11. le risposte sono sensazionali!!!

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  12. per favore lascia stare i gatti e i cani, fai un miracolo su te stesso e cerca di rinsavire

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  13. gli illuminati cristiani mi spiegano se dio puo masturbarmi al posto mio??? cosi risparmio la fatica

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    1. ...e a te non t'hanno manco spiegato l'italiano per risparmiarsi la fatica.
      Che vuoi che ti dica, è una ruota che gira!

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  14. lorenzo nel dubbio lascia stare i supoerpoteri e vai a figa! dai retta a me!

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  15. Caro Lorenzo, i tuoi fanno bene a farti stare lontano da internet, ma a 13 anni ti sconsiglierei anche di frequentare parrocchie.
    Se proprio devi farlo, ricorda questo numero magico: 113.
    Digitalo sul tuo cellulare quando il parroco ti confessa, e oh, miracolo, il maligno scomparirà.

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    1. Invece no!!! Vacci subito nelle parrocchie!!!! Gli oratori, da che mondo è mondo, sono per gli adolescenti quello che le riserve naturali sono per i bracconieri!!!.
      Fratelli nell'amore cerchiamo di non dare notizie false per sviare i novizi e tenere i territori di caccia tutti per se : questi atti squallidi che non sono da vero cristiano, per cortesia, lasciamole fare ai pubblicani, qualunque dannata cosa essi siano!!!!!
      In fede.

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  16. Infedeli! Il messia è giuseppe simone, inchinatevi di fronte a sua immensità di neviano!!!!!!!!!

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  17. Risposte
    1. Davide Corsaro27 ottobre 2012 13:35

      Nella Bibbia satàn è una definizione usata in 18 punti diversi e va tradotta come "pubblico ministero", "colui che accusa", "avversario".

      Lo si trova riferito a uomini e ad 'angeli', in quest'ultimo caso al servizio di Yhwh, mai contro di lui, e non identifica alcun angelo decaduto del quale nella Bibbia poi non c'è traccia.

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  18. Suggerisco a Lorenzo di studiare un po' Feuerbach e Nietzsche, due grandi filosofi dell'800.

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    1. Vade retro Satana! E' stato dimostrato che entrambi scrissero sotto le influenze del demonio, guai a leggere quei testi maledetti!

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    2. veramente, sono due dei più grandi filosofi mai esistiti, sono letture a dir poco edificanti, gliele consiglio Girolamo ^^

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    3. Ha solo 13 anni, anzi nel momento in cui ti scrivo ne avrà ormai 15. Capisci bene che adesso questo nostro fratello, come anche tutti noi fratelli prima di lui a quell'età, starà andando in giro portandosi dietro, anzi più propriamente davanti, una cosiddetta 'arma impropria', mai scarica, pronta ad essere usata in qualunque momento ed alla bisogna. Quale interesse ripone lui ora nei due grandi filosofi, secondo te?? Non pensi che a guardare le sue coetanee di questa generazione ultra disinibita, cresciute ad ormoni che manco la Fenech, e che con questo caldo son sempre meno vestite, non faccia altro che ripetersi, sbavando, che Dio esiste senza il minimo dubbio??
      Dagli tregua, per adesso : fra un bel po', che si sarà sposato e comincerà pian piano a nutrire a riguardo qualche lecito dubbio, potrà finalmente accostarsi allo studio ed apprezzarne i loro scritti con molta, molta più consapevolezza.
      Cave canem.

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  19. Lorenzo, hai mai provato a cambiare spacciatore?

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  20. ma il nuovo messia non ha appena dichiarato che non si ricandida?

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    1. Caro Renus, il nuovo messia che abbiamo ora non ha nemmeno partecipato alle elezioni, pensa un po' come eri fuori strada nel 2012...
      Ma se diventi messia senza nemmeno candidarti e partecipare alle elezioni, allora è davvero un miracolo ed egli è effettivamente il nuovo messia!!. Temo però che anche stavolta gli stessi che lo hanno accolto festosi agitando le palme ed i rami d'ulivo, finiranno per processarlo dopo il tradimento di uno dei suoi per 80 euro ed alla fine lo crocifiggeranno, inchiodandolo all'evidenza della mancanza delle coperture di bilancio che tante volte aveva promesso di trovare.
      C'è da dire però che la nuova Mariaelena, pardon Maddalena, è veramente notevole, tanto da creare scompiglio nel famoso sodalizio Tre Marie di cui ha sempre fatto parte senza problemi la precedente Maria della vecchia gestione. La bella discepola infatti, è talmente tanto dolce, soffice e burrosa, da aver offuscato con la sua presenza addirittura il famoso pandoro delle tre suddette, cavallo di battaglia natalizio di antica tradizione.
      Il sodalizio, così evidentemente indebolito nel suo prodotto di punta, è stato quindi facile preda dei sortilegi del potente, allucinato e di giallo vestito Mago Galbusera, suo nemico da sempre, pur professandosi in video come Mago della Bontà, dispensatore di bluse felpate e di biscottiere dipinte a mano.
      Il mansueto Mago Banderas, accorso immediatamente in aiuto delle Tre, nulla ha potuto con le sue fragilissime fette dorate contro i terribili mago-punti, ritagliati e scagliati a migliaia e migliaia contro di lui. Per seguire gli sviluppi della triste vicenda : http://www.tremarie.it/

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  21. kurushi, hai sbagliato l'angolo

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  22. Questo lorenzo ha bisogno di vere verità. di cose che un bambino che pensa che il mondo sia bello non ci pensa.
    lorenzo sono disponibile per parlare.
    tuo, in cristo canaro

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  23. Ti dirò, anche io ho 13 anni, ma ho un livello di cultura e intelligenza abbastanza alto per dirti che curare cani malati, o dividere il mare, solo con la forza del pensiero, siano cose assurdanmente idiote. Lore, potresti ,facilmente e senza troppa immaginazione, essere paragonato a tutti quei cretini che si sono buttati dalla finestra della cameretta credendosi superman. Internet è pieno di blasfemie, magari sì, ma credo che se hai una finestra sul mondo vero, non cresci nel tuo mondo immaginario dove gesù ti fa salvare i gatti.
    Allora, i gatti lasciali stare, leggiti un libro vero, fatti una vita, e non credere che gesù tornerà mai dalla sua nuvoletta felice circondata da putti che cantano, i morti son morti, i vivi son vivi. Ripeto, lasciali stare i gatti, leggi Tolkien, Asimov, e chi ti viene in mente e preferisci.
    P.S.: spero almeno che tu non creda ancora alla creazione e alla visione geo centrica, due delle pove più eclatanti che la bibbia non dice sempre il vero.

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