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mercoledì 20 dicembre 2017

Ma che partita! Pensa a trombare invece, che Dio ti guarda!

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Cari fratelli, sono attanagliato da un dubbio atroce: sono un peccatore? 
Vi spiego: l'altra sera mi ero già sdraiato sul letto con telecomando e noccioline, per seguire la partita di Champions della Juve che arriva mia moglie tutta in ghingheri, intimo nero, calze a rete e tacchi a spillo e comincia a strusciarmisi addosso.
Non ci crederete, ma non mi sia alzava neanche con l'argano!
Ero lì a pensare che l'arbitro stava per fischiare l'inizio, che dovevo sbrigarmi e invece sembrava che stessi facendo dei preliminari della Madonna (la Madonna era vergine, ma i preliminari li faceva, vero?).
Finalmente, raggiunta una consistenza lievemente barzotta glielo butto dentro e riesco ad avere una meravigliosa eiaculazione precoce: bello soddisfatto faccio un po' di scena madre, mi strappo i capelli e lei per consolarmi mi dice che può succedere a tutti, di non preoccuparmi e per distrarmi ... (!) ... mi accende la TV!
Mitico! Ho pensato: il Signore mi ama.
Ma dentro il cuore mi è rimasto il dubbio: e se avessi peccato?
Levatemi questo atroce dilemma!
Giacinto
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Fratello in Cristo Giacinto,
certo che hai peccato!
Non pensare che tu possa fartelo diventare mollo quando più ti comoda! Un vero cristiano ha la minchia sempre in tiro, eretta come la croce di Cristo sul cucuzzolo del Golgotha. Il cazzo moscio è maledizione del Signore e trionfo del Demonio per indurti in tentazione, con oziose distrazioni televisive, lontano dai tuoi doveri (e dai piaceri) coniugali, perché se tua moglie vuole essere spertugiata, per glorificare il Signore con tutt'i fori, tutt'i buchi e tutt'i dotti, e tu le dai forfait, la colpa è tua e soltanto tua, e ricadrà su di te e le tue future generazioni (sempre che tu sia in grado di generarle!): Dio (Esodo 34:7) punisce l'iniquità dei padri sopra i figli e sopra i figli dei figli, fino alla terza e alla quarta generazione! 
Le conseguenze della tua disfunzione erettile possono esserti molto più gravi di quello che pensi: Dio ti vede sempre! 
Lui ci segue sempre come in un immenso The Truman Show. Immagina: nuovo smartTV dell'Excelsior, Super-Homoled 5.000" 256K 4D. Puntata del Suo reality preferito, Talamo Nuziale, su Christian Channel (canale 666 del satellitare terrestre), visibile anche nelle più alte sfere celesti. I cherubini a letto. Il Primogenito fuori a festeggiare il pre-Giudizio cogli Apostoli, al Paradise. San Pietro finalmente si ritira nella sue stanze, dopo aver rigovernato, chiudendosi a chiave. Letto, copertina, cleanex sul comodino. Entra tua moglie in salotto con una mise succinta: tacco 12, guêpière, frustino da mistress. Ti sale a cavallo. Si intravedere la vergogna attraverso un leggero pizzo nero della lingerie, finemente lavorato. Ti slaccia i pantaloni. Lui è già lì con la minchia quantistica in mano. E tu che fai? Ti fai trovare col cazzo moscio! ... e il massimo che sai ottenere è un imbarzottimento appena sufficiente per sbatterglielo dentro e venire dopo due secondi!?
Come minimo dovrebbe punire la tua défaillance, con la caduta del pene all'inferno!
E bene hai fatto, perlomeno, a simulare dei preliminari dalla Madonna: ma non certo per impressionare la mugliera, quanto per soddisfare le esigenze voyeuristiche di Nostro Signore. E ti è andata bene che quella sera era ben disposto verso le lungaggini preliminari del pornosoft amatoriale: altrimenti per la Juve sarebbe finita peggio che al Gran Torino nel '49 contro il Ben Fica!
Devi sapere che il Paradiso è un bel posto, ma non è che ci sia tutto sto divertimento: è come quando torni a trovare la vecchia zia al paesello. Cori angelici, nuvolette soffici, contemplazione della divina luce...
Sant'Anna manifesta il suo disappunto per la scarsità di distrazioni in Paradiso
Quindi devi capirlo, se Nostro Signore ogni tanto si distrae un po' sul suo canale preferito, e s'incazza se non trova quel che cerca nel tuo palinsesto casalingo. Pensaci un po': Dio sdraiato sul divano, birrozzo in una mano, panino nell'altra, telecomando celeste nell'altra ancora, spollicia annoiato finché non finisce nel menù on-demand > canale Christianporn-pianeta Terra > porno hardcore; e tutto il resto è noia!
Dio dal suo divano ti guarda: fallo divertire!
Per la gioia dei Santi e degli Angeli riuniti intorno al Signore, sarete reperibili anche i giorni successivi nel pww (paradise wide web) dal menù del sito di Talamo nuziale alla voce punishment e dal mese successivo anche su Brazzers nel www terrestre, se avrete dimenticato di oscurare la webcam.
Nostro Signore odia gli altri canali; l'unico tollerato è il TG, ma solo se riferisce delle vessazioni del Suo popolo eletto verso gli infedeli che infestano abusivamente la Terra Promessa.
Comunque, per raggiungere una buona erezione esistono trucchetti che ogni buon cristiano dovrebbe conoscere: dovesse succederti ancora di trovartelo rattrappito, come durante una sauna finlandese con due irsuti taglialegna che ti guardano con languore, puoi sempre fargliela risciacquare con po' d'acqua benedetta prelevata dal catino dell'acquasantiera prima della Santa Messa (ma, mi raccomando, restituiscila dopo l'abluzione: il furto è peccato grave!): essendo miracolosa, dovrebbe essere sufficiente per erigerti la minchia!
La fica benedetta attizza il cazzo
E se non bastasse, ricorda di recitare una preghiera al Santo protettore di tutte le erezioni:
San Rocco, protettore di tutte le erezioni
Se neppure la preghiera dovesse funzionare, puoi comunque, come consiglia il grande esegeta Moreno, impasticcarti di Viagra, aiutandoti con un sorso d'acqua santa usata per lo sciacquo della fregna di tua moglie. Poi, però, appena ce l'avrai duro come una quercia, trombala alla grande! E niente sveltine, che l'eiaculatio precox è invisa al Signore (Perché chi semina per la sua carne, mieterà corruzione dalla carne; ma chi semina per lo Spirito mieterà dallo Spirito vita eterna, Gal 6,8)!
Ma pensare certo di negarti a lei: San Paolo spiega chiaramente che l'astinenza dal sesso offende il Signore e che solo la preghiera (certo non una turpe partita della Juve) può sostituire, e solo temporaneamente, una sana trombata: (1Cor 7, 5) Non astenetevi tra voi se non di comune accordo e temporaneamente, per dedicarvi alla preghiera, e poi ritornate a stare insieme.
Temporaneamente e solo di comune accordo!
Sport, serie TV, film, Bruno Vespa e cazzoni vari... sono tutte distrazioni demoniache: gli unici momenti in cui San Paolo e il Signore vi concedono di non trombarvi selvaggiamente, come africani, sono quelli dedicati alla preghiera e solo se di comune accordo (anche se si passa così al noioso reality Preghiera nuziale: il programma meno seguito del palinsesto di Paradise channel); se però uno solo dei due preferisce trombare, il Signore vi ordina di rinunciare alla preghiera, perché trombare è la forma perfetta di glorificazione del Signore (Crescete e moltiplicatevi, Gen 1,22), e tutto il resto è cedimento a satana! 

Ricorda sempre, Dio ci guarda; ci ha creato: dimostriamo gratitudine!
V/. Leviamo in alto i membri.
R/. Sono rivolti al Signore!   
V/. Mostriam la minchia al Signore, nostro Dio. 
R/. Quest'asta è tosta e giusta!

Benedittanza

quanta le partite di Champions perse per colpa di un cazzo mosci
quanta le splendide erezioni benedette da San Rocco
quanta i video cristiani finiti su Brazzers per non aver oscurato la webcam 

Tancredi
 

9 commenti:

  1. Povero Giacinto, povero figliolo!
    Dunque davvero esiste gente che anziché trombare preferisce guardare la partita?
    Rovescia le posizioni ed immagina che sia tu quello che vuole trombare e tua moglie preferisca guardare, che so io, l'isola dei famosi o un'altra simile stronzata. Cosa penseresti di lei? Io lo so cosa penseresti, ma non lo voglio dire per ragioni di buon gusto. Ebbene, lei pensa la stessa cosa di te. Ritieniti fortunato se tua moglie non si fa scopare da qualcun altro perché te lo meriti

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    1. Sante parole caro fratello Anonimo in Cristo, che la Benedittanza ti ricopra!

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  2. Non c'è cosa più divina di una bella trombatina!

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  3. Quanto sesso benedetto devo al calcio, quante pie donne mi hanno intrattenuto mentre i rispettivi consorti guardavano le partite con gli amici al bar o allo stadio, ricordo in particolar modo anni fa in un villaggio turistico di essermi trastullato con una devota signora mentre il consorte partecipava al torneo di calcetto, e alla mia domanda "e se torna prima?" mi rispose "non ti preoccupare ci sono i rigori!". Quindi penso che il calcio sia distrazione demoniaca per alcuni ma dono benedetto per altri.
    Auguri di un Santo Natale PIO BERNARDO

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  4. Carissimo fratello Tancredi,
    Voglio rendere i lettori di questo Santo blog partecipi di un fatto accadutomi che merita di essere raccontato perché ricorda abbastanza precisamente l’episodio riportato dalle Sacre Scritture in cui Noè si era ubriacato di vino e si era scoperto nella sua tenda addormentandosi nudo.
    Il figlio Cam, che vide la nudità del padre, riferì ciò che aveva visto ai due fratelli Sem e Iafet i quali mostrarono il giusto rispetto camminando all'indietro per coprire il padre con un mantello, in modo da non disonorarlo guardandone la nudità.
    Tralascerò ogni considerazione sulla virtù del camminare all’indietro (semmai potrai commentarla tu che sei qualificato in esegesi bibliche) per raccontarvi il mio caso.
    Stavo sul volo SQ26 da Singapore a Francoforte e, pur senza aver bevuto come Noè, dopo aver sbottonato i pantaloni giusto quel tanto per non sentirmi oppresso durante le 13 ore di volo e mi ero addormentato.
    Eravamo quasi arrivati a Francoforte quando l’hostess mi svegliò per servire la colazione e mi sorpresi vedendo che ero stato coperto con una di quelle copertine che si usano a bordo e capii che era stata lei a farlo.
    Evidentemente, durante il sonno che spesso porta delle erezioni, mi era uscito il periscopio che la pietosa hostess (forse non camminando all’indietro) aveva pensato di coprire, mostrandomi il giusto rispetto.
    Sappiamo che al suo risveglio Noè pronunciò una maledizione su Cam e sulla sua discendenza, ma io francamente anziché maledire la hostess – un fiorellino profumato d’oriente - l’avrei ricoperta di benedittanza seduta stante.

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    1. Fratello in Cristo Zaratù, anni fa ho girato molto l'Europa e l'Italia in aereo per conferenze e convegni a tema teologico. Posso confermarti un elevato livello di perversione da pare delle hostess: prima di autorizzare il comandante alla partenza dell'aereo, facevano il giro per controllare le dimensioni del pacco di tutti i viaggiatori; ci guardavano in basso, ci sorridevano e annuivano.
      Riguardo all'AT posso confermarti che se Lot si trombò le figlie, probabilmente Noè si inchiappettò i figli maschi, ma, attenzione, non peccarono, infatti questi eventi sono narrati in Genesi, mentre le proibizioni in campo sessuale sono scritte in Duteronomio qualche secolo dopo.
      tutto ok quindi!
      benedittanza!

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    2. Sì, ho capito. Ma ti sembra giusto che Noè abbia maledetto Cam e tutta la sua discendenza? Che colpa aveva Cam se gli aveva visto il cazzo? Semmai la colpa è di Noè che si era sbronzato. E come se non bastasse questa cazzata ha anche benedetto Sem e Iafet per l'indiscutibile merito di aver camminato all'indietro. Io non so come Noè, ispirato da Dio, si sarebbe comportato con la hostess che nel mio caso aveva avuto due comportamenti opposti: mi aveva visto il periscopio (e come Cam avrebbe dovuto essere maledetta) e poi l'ha nascosto alla vista degli altri passeggeri (e come Sem e Iafet avrebbe dovuto essere benedetta). Io giuro che avendo anche il colpo in canna l'avrei trombata senza tanto badare alla Sacre Scritture.

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    3. Caro Fratello in Cristo Zaratù, come tu ben sai a noi umili mortali il disegno di Dio non appare che come un insulso scarabocchio: chi siamo noi per capire? Può essere che a Noè non piacesse il rapporto frontale (farselo succhiare dal figlio) ma il rapporto da retro (picchiarglielo nell'ano), ma questo sono ovviamente solo deduzioni dal Sacro testo che nulla dice sulle preferenze pedofile di Noè.
      Che la benedittanza ci aiuti a capire!

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    4. PS.: la tua hostess probabilmente avrebbe voluto farti un bel soffocone, ma non potendo per ovvi motivi di fronte al resto dei passeggeri, ha preferito nascondere la tua possente mazza a chi ti era seduto accanto per evitare che ti svuotasse le palle e conservare per sé il tuo possente carico sperando di poter approfittare durante il tragitto, magari durante una tua visita al WC, ma tu non hai saputo approfittarne ;) .
      benedittanza!

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