Riproduzione sessuata o asessuata? La nerchia e la fica come opera del Signore

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Cari fratelli esegeti,

Come è avvenuta la creazione degli organi riproduttivi? 

Genesi ci insegna che furono creati gli animali, poi l'uomo per servirli. Ma non ci parla di sesso o di come gli animali si potessero riprodurre.

Infine ci dice che Dio creò la donna, Eva, da una costola di Adamo perché non stava bene che la creatura prediletta del Signore cucinasse e facesse le pulizie in casa.
Quindi vuol dire che Adamo da solo non si poteva riprodurre.
Ma se non poteva Adamo, allora neanche gli animali?

Poi Adamo ed Eva mangiarono la mela, si accorsero di essere nudi, lo sguardo cadde su genitali ed evidentemente, non capendo subito a cosa servissero, decisero di nasconderli con la foglia di fico (scelta del cazzo, se per caso c'era il latte li voglio vedere che urla ...). Ma allora, prima di digerire la mela i genitali c'erano o non c'erano? Forse è che mangiare le mele migliora la vista ed Eva vide il cazzo piccolo solo dopo aver riacquistato tutte le diottrie? Ma no ... quelle sono le carote ...

Allora è la mela che fa spuntare il cazzo al maschio e produce un orifizio nella femmina?

Ho provato più volte a mangiare mele per farmi crescere il cazzo ... niente! Sempre piccolo rimane!

Eppure Adamo, quando era solo, senza compagna, non doveva certo avere protuberanze, a che pro? Per pisciare sarebbe bastato un buco, come Ken di Barby! 

E gli animali non dovevano mica riprodursi: c'era solo Adamo ed era probabilmente vegetariano! 
Voi esegeti che sapete tutto, aiutatemi a capire dalle scritture quando il Signore decise di creare gli attributi sessuali.
Devotamente Vostro

Pio

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Caro fratello in Cristo Pio,

Come sappiamo noi devoti credenti, la Bibbia è stata dettata parola per parola dal Signore ai nostri Profeti.
Ma cosa accadde di preciso? Adesso ... non diciamo che la storia debba essere andata a finire come nel gioco del telefono senza fili che facevamo da bambini sussurrandoci nell'orecchio, ma sicuramente qualche problema ci sarà stato, non neghiamocelo!
Innanzi tutto nell'ascoltare e capire.

Poi nel trascrivere, ché magari non erano disponibili all'istante gli strumenti per farlo e la memoria è una brutta bestia.
Qualcuno obietterà "l'uomo esiste da centinaia di migliaia di anni: aspettare un 2000 anni per fare si che un qualunque profeta preso per strada potesse avere in tasca uno smartphone con registratore incorporato non poteva essere una buona idea?"

Cazzate da scientisti tutti logica e distintivo!

Famoso scientista tutto logica e distintivo

Il Signore agisce quanto è ispirato: se ha voglia di dettare non è che deve aspettare, lo fa quando cazzo gli pare, mica è a nostra disposizione!

E così qualche centinaio di anni prima di decidere di mandare il suo figliuolo a farsi inchiodare, decise di dettare la storia delle prime fasi dell'universo: le basi scientifiche senza le quali né Einstein, né Hawking avrebbero mai cavato un ragno da un buco.

Niente di religioso quindi, in verità, solo un po' di scienza.

Qui si comincia a capire come stavano le cose: voleva dare qualche accenno perché i futuri scienziatei (dannati alle fiamme dell'inferno per il bene dell'umanità) avessero qualche indicazione utile da cui partire.

Niente di eccessivamente preciso, quindi, solo qualche spunto di riflessione.
Ma dettato seriamente, un buon best seller scientifico divulgativo da stare in testa alle classifiche di vendita per millenni!

Best seller si, ma scientifico ... 'na cippa! 
Ho capito ! ... non è che tutti devono essere il migliore della classe in fisica o in biologia! Ma proprio al Signore doveva capitare lo studente scarso? Così fu e, per quanto il Signore si possa essere impegnato a dettare qualcosa di chiaro, semplice ma senza errori, ci ritroviamo a metterci delle pezze ... .

Se poi, addirittura provi a immaginare che lo studente fosse non solo scarso, ma anche un pecoraio che andava a lezione, ma il libro non l'aveva neanche comprato per cui ascoltava senza vedere le figure ..., se poi ce lo immaginiamo, a fare finta di stare a sentire il vecchio annuendo ogni tanto mentre pensava alle chiappe della sua pecora preferita ... 

Eh si! è proprio così che deve essere andata: il Signore dettava e il redattore di Genesi pensava alla gnocca della pecora. 
Niente di male, per carità! Ma, insomma, un po' di rispetto, qua si parla della prima volta nella storia che Dio cercava di spiegare la "riproduzione", sapete ... le api ... i fiori ... .

Il poveraccio già ricorda poco, poi può trascrivere gli appunti solo quando rientra a casa dalla transumanza, e infine ci si mettono di mezzo i traduttori che si inventano la storia della "costola" sbagliando a interpretare il termine ebraico che invece vuol dire "metà"!

Ne esce fuori un gran casino: certo la riproduzione, sessuata e asessuata, voi siete moderni e vi ricorderete di averla studiata  ... VI RICORDATE DI AVERLA STUDIATA VERO?! No? ... eppure sul libro delle superiori c'era, statene certi! Beh, pensate, se non ricordate una mazza voi, che minchia dovrebbe avere ricordato un cazzo di profeta più di 2000 anni fa? 

Eppure in quei tempi, ben più antichi della vostra gioventù, c'erano solo il vecchio con la barba che spiegava, sperando che il profeta prendesse appunti (vecchio sciagurato!), e un profeta cazzone. 

Certo Egli credeva di avere dettato tutto correttamente:

• il brodino Knorr,
• proteine e aminoacidi (per la gioia dei bicipiti dei culturisti),
• virus e batteri (per la gioia degli antivax), 
• poi forme di vita più complesse, i pesci, i rettili, gli uccelli, i dinosauri, le scimmie,
• infine gli umani. 

E la riproduzione?

• all'inizio metodi semplici come separazione e partenogenesi, 
• poi le uova da fecondare dopo l'emissione, senza contatto fra i partner (il maschio si doveva segare sulle uova: DOPPIA LIBIDINE!), 
• e finalmente sesso sfrenato e colpi di minchia da tutte le parti fra mammiferi che il groviera a confronto è un catino d'olio! 

Doppia libidine papale!

Ma il tipo faceva solo finta di prendere appunti e quando alla fine Dio dice "bene la prossima settimana portami un riassunto decente che ti do il voto eh!" ... "ma sei scemo? Io stavo a contare le pecore! Sai che culo mi spaccano se ne porto una di meno a casa?" e mo' so' cazzi! 

Il povero profeta ebbe quindi un compito a casa molto preciso: descrivere come vengono fuori i due sessi di Adamo ed Eva; ma non ricorda, fa confusione con le forme di vita primordiali, si ricorda che da bambino aveva tagliato un verme a metà ed erano sopravvissuti tutti e due i pezzi, cerca di ricordare, e decide che probabilmente il Signore ha fatto con Adamo come lui da bambino col verme: "riproduzione asessuata per separazione"!

Ma sapete quale è il bello?

Il Bello è che la Bibbia è comunque verità, quindi la storia si adegua retroattivamente alle parole del profeta!

Noi sappiamo bene che l'uomo e la scimmia evolvono da un progenitore primordiale comune, sappiamo che la riproduzione sessuata e i mammiferi esistevano da centinaia di migliaia di anni prima che spuntasse l'uomo sulla terra, da quando apparvero i primi mammiferi, ma ... ma il profeta ha scritto Genesi che diviene verità per il solo fatto di essere dichiarata parola del Signore!

E allora l'umano, la prima volta che viene riprodotto, è per opera del Signore, quindi niente sesso, ma separazione, proprio come un verme! (quando le signore si lamentano dei maschi affermando che sono dei vermi, sappiano che è proprio così: c'è un antico retaggio scritto nel codice genetico per colpa del profeta).

La storia, nel paradiso terrestre quindi andò esattamente come dice la Bibbia per volontà del Signore che si adegua a se stesso: 

Il Signore che era sia maschio che femmina, praticamente un ermafrodito ((Gen 1, 27 )"E Dio creò l'uomo a sua immagine; a immagine di Dio lo creò: maschio e femmina li creò.") si fa una sega, o sega in due Adamo (non è ben chiara la traduzione).

D.:"Adamo vieni qua che ti faccio riprodurre" 

A.:"Papi, che fai con quell'affare dentellato di metallo? non mi piace un cazzo!" 
(non è chiaro cosa fosse l'affare dentellato, poteva essere la sega, una vera sega di acciaio temperato e manico in legno, o la sega che si fece il Signore, in questo caso poteva essere la minchia infatti, dato l'ermafroditismo di Dio, il "se la fica avesse i denti" diviene duale e ci ritroviamo con una minchia dentata) 

D.:"Non preoccuparti ... dormi!" 

(Gen 2, 21) "Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò"

... mazzata sulla capoccia ... (non c'erano anestetici in paradiso)

(Gen 2, 21-22) "gli tolse una delle costole e richiuse la carne al suo posto. Il Signore Dio formò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna e la condusse all'uomo".  

Ma come abbiamo già detto "costola" è la traduzione errata di "metà". Quindi la versione corretta è: "lo tagliò a metà e richiuse la carne al suo posto. Il Signore Dio formò con la metà, che aveva tolta all'uomo, una donna e la condusse all'uomo".
Notiamo peraltro che è la parte anteriore della donna completamente ricostruita ago e filo dal grande chirurgo plastico Nostro Signore,  quindi se una donna oggi vuole "rifarsi", non fa altro che seguire l'istinto della sua progenitrice: non lamentatevi e pagate!
Sta di fatto che segandolo a metà, non esce proprio un taglio netto e viene fuori un qualcosa che favorisce l'incastro, infatti leggiamo: 

(Gen 2, 24) "Per questo l'uomo ... si unirà a sua moglie, e i due saranno un'unica carne."

La sega di Dio

Capiamo quindi dal testo che qualcosa spinge quelle carni che il Signore aveva segato l'una dall'altra, a incastrarsi di nuovo fra loro. 

Non è scritto, ma a questo punto risulta ovvio, che, verso metà del taglio, il Signore, oramai di una certa età, non avendo più la mano fermissima, svirgola un po', cosicché ad Adamo viene fuori un'escrescenza, mentre ad Eva un buco, esattamente in corrispondenza l'uno dell'altra: fu così, dunque, che vennero creati a minchia e u sticchiu (di origine siciliana era il profeta), cosa che, date le buone caratteristiche dell'incastro, praticamente perfetto, spingerà i due a stare fisicamente uniti infilzandosi l'un l'altra per più tempo possibile, in modo da nascondere al mondo gli effetti della mano tremolante dell'anziano!

Benedittanza

quanta la scarsa voglia di prendere appunti degli studenti

quanta l'ispirazione scientifica derivante dalle Scritture

quanta la voglia arrapante di ripristinare l'incastro del divino errore

Tancredi